Att vara en god lyssnare är avgörande för att upprätthålla starka relationer, så här är 20 sätt att bli bättre på

Som Winston Churchill en gång sagt, Mod är vad som krävs för att stå upp och prata. Mod är också vad som krävs för att sitta ner och lyssna.

Förmågan att verkligen lyssna är en av de viktigaste liv färdigheter som en person kan ha, och är en avgörande faktor för att visa moraliskt stöd . Faktum är att goda lyssnare har djupare personliga relationer - det är först när vi känner oss hörda och förstådda att vi kan få kontakt med andra på ett djupt, meningsfullt sätt.

Den sorgliga sanningen är att många tycker att de är bra lyssnare när de faktiskt bara väntar på att deras tur ska lägga till sina två cent. Lyckligtvis är lyssnande en färdighet som kan utvecklas och stärkas över tiden. För att lära oss att bli en bättre lyssnare har vi pratat med terapeuter och experter på psykisk hälsa. Här är vad du borde veta.

Hur man blir en bättre lyssnare

Lyssna på andra på det sätt som du vill att du ska lyssna på: Undistrerad

En bra lyssnare är alltid helt närvarande och en del av det som ofta kommer i vägen för att lyssna är att vi är fokuserade på allt men talaren, säger Heidi J. Dalzell, PsyD , Mobiltelefoner, dator sand TV kan vänta. Stäng av kraven och tendensen till multitask.

Fråga frågor

Det kan ta lite övning, men nyfikna frågor kan hjälpa dig att stanna hos personen och var de är på genom att försöka ställa frågor som kan hjälpa dig att lära dig mer om hur de känner sig i stället för frågor som föreslår en agenda, Dr. Erika Beckles Camez, LMFT, MBA , förklarar.

Du kan till exempel ställa frågor som: Hur länge har du känt så här? Har du känt så här tidigare? Och vad behöver du som kan vara till hjälp?

Leta efter känsla delas och validera det

Den första regeln för alla människor är att vi är relationella varelser, därför vill vi dela vilken erfarenhet vi har. Oavsett om det är spänning om något eller förtvivlan vill vi sällan vara ensamma om våra känslor. Så vi använder ord och föremål för att släppa ut våra känslor Stephanie Smith , terapeut och grundare av The Couch.

Leta efter inriktningsområden

Det som ofta kommer i vägen för kommunikation är att vi är programmerade för att se områden av oenighet snarare än anpassning. När du presenterar en motsatt synpunkt, överväga talarens position och hur du anpassar dig, rekommenderar Dalzell. Det är ofta mer uppenbart än vad du ursprungligen trodde.

Till exempel bygger många motsatta politiska åsikter på rädsla för säkerhet och familj , säger Dalzell. Rikta in dig för att överbrygga och dela sedan ditt perspektiv.

Visa att du lyssnar

Använd positivt kroppsspråk för att ge energi till konversationen och visa människor att du aktivt lyssnar och engagerar, Dr. Holly Schiff, PsyD , och licensierad klinisk psykolog förklarar.

Detta kan vara så enkelt som att nicka uppmuntrande, luta sig in eller närmare, luta huvudet eller böja ett ögonbryn i rätt ögonblick. Det här är signaler som hjälper den andra personen att du lyssnar på dem.

Håll dig i ögonblicket

Ett annat karaktärsdrag hos bra lyssnare? Mindfulness och förmågan att stanna i ögonblicket.

Fokusera på konversationens innehåll och talarens kroppsspråk och avsikt, föreslår Dalzell. Titta direkt i den andras ögon. En viktig aspekt av detta är icke-bedömning: Försök att lyssna på ett objektivt, icke-dömande sätt.

Relaterat: Dessa är fördelarna med mindfulness

Upprepa och reflektera

När någon delar personlig information med oss, oavsett om det handlar om deras dag eller något mer allvarligt, vill han / hon bli hörd och förstådd. Även när du inte vet vad du ska säga, reflekterar eller upprepar det de har sagt visar att du är med dem och uppmuntrar dem att fortsätta erbjuda mer information, Dr. Natalie Bernstein , psykolog och livcoacher, konstaterar.

Detta är en mycket populär introduktionsidé som lärs ut i psykologi. Till exempel: Jag hade den värsta dagen idag. Svar: Du hade inte en bra dag?

Om allt annat misslyckas, fråga dig själv vad som är viktigare: förhållandet eller konversationen?

När du går in i en konversation som är utmanande, kom ihåg att bevisa en punkt inte är djupt lyssnande, säger Dalzell. Det kan kosta dig förhållandet. Är det viktigare? Eller är förhållandet främst?

Välj rätt timing och miljö

Om du inte har tid, har något viktigt att tänka på, eller om du inte befinner dig i lämplig miljö, är det kanske inte den bästa tiden eller platsen att diskutera, Aaron Sternlicht, LMHC, CASAC , terapeut och medgrundare av Family Addiction Specialist, förklarar.

Du kan vara ärlig mot individen genom att låta dem veta att du vill vara närvarande för vad de säger och fråga om du kan ha konversationen vid en annan tidpunkt.

Kom ihåg att lyssna är annorlunda än debatt

Var du din skolas debattmästare? Förlora din trofé. Djupt lyssnande skapar anslutning och förståelse. Omvändelse skapar avstånd (och potentiellt konflikt), konstaterar Dalzell. Gå tillbaka och försök att höra vad som kommuniceras snarare än att stanna kvar i ditt huvud och försöka vinna konversationen.

Relaterad: 12 saker du aldrig bör säga till din partner

Gå inte i fix-it-läge

Det kan vara frestande att känna behovet av att fixa det när någon delar sina tankar eller känslor. Även om dina avsikter kan vara bra är det inte den mest användbara strategin.

Kom ihåg att det mest användbara du kan göra är att erbjuda ett öra och bara lyssna, säger Dr. Camez. Tills individen ber om din hjälp eller åsikt ger du dem den största gåvan att erbjuda en säker och icke-dömande plats där de kan dela sina känslor.

Håll konfidentiell information konfidentiell

Detta kan tyckas uppenbart, men människor som delar hemligheter är inte bara opålitliga utan också dåliga lyssnare.

Om någon berättar för dig något konfidentiellt, privat eller litar på dig en hemlighet, oavsett hur frestad du kan vara att berätta för någon annan, gör det inte, förklarar Dr Schiff. Att vara en god lyssnare innebär att vara pålitlig och känslig med information som har delats med dig.

Om någon berättar något för dig förtroende , försäkra dem att det de säger till dig kommer att vara säkert med dig. Detta hjälper också till att fördjupa förhållandet och ökar sannolikheten för att den här personen kommer till dig i framtiden för att dela andra saker.

Inse att människor har olika upplevelser .

Det är så viktigt att komma ihåg att vi alla är olika och har olika upplevelser och bakgrunder som kan informera våra tankar och känslor på olika sätt. Om vi ​​kan inse att när någon pratar, talar de helt enkelt sin sanning eller sitt perspektiv, kan det vara mindre frestande att bli defensiv och hoppa in, säger Dr. Camez.

Tänk tillbaka på en tid då du kände dig riktigt hörd

När vi lyssnar känner vi oss ofta för att börja prata om tillfällen då vi också kämpade på liknande sätt, Dr. Kendal Cassidy, doktor , förklarar. Det är OK att tänka tillbaka på det personliga ögonblicket, men istället för att dela detaljerna, tänk på vad någon gjorde som var till hjälp (eller ohjälpsamt) och använd den kunskapen för att strukturera ditt svar.

Relaterat: Kan du ha för mycket empati?

Du kan fråga om de vet vad de behöver

När du lyssnar på någon kan du bli distraherad med tankar om, jag vet inte vad jag ska säga. Om du är osäker, berätta för personen: Om du vet vad du behöver, låt mig veta. Annars är jag glad att bara lyssna och vara här för dig, säger Dr. Cassidy.

Var medveten om dina ego-triggers

Fråga dig själv: Är ämnet lite nära hemmet?

Till exempel känner jag till terapeuter som har svårt att lyssna på sina klienters frågor när terapeuten själva går igenom samma problem, eller har gjort det tidigare, Peter E. Gradilone, LMSW, MAT , stater. Om så är fallet kan du berätta för din nära och kära detta - det kan vara mer fördelaktigt för ditt förhållande än att låtsas att lyssna när du inte kan sluta tänka på ditt eget problem.

Kom ihåg att värdera tystnad när det är lämpligt

För att undvika besvärliga tystnader försöker många prata och fylla i klyftan. Men i många fall är det bättre att göra motsatsen. Tystnad kan tillåta tankar att sjunka in. Det finns ett gammalt ordspråk att när vi lyssnar lär vi oss - och när vi pratar upprepar vi bara det vi redan vet, konstaterar Gradilone.

Pausa din oro över hur du ska svara på den andra personen

Har du någonsin presenterats för någon, men du är inte uppmärksam på deras namn eftersom du är upptagen med att oroa dig för att säga ditt namn? Låt oss sätta en paus på den oron, Aja Evans , Licensed Mental Health Counselor, säger.

När du är orolig för hur du ska svara på den andra personen kan det vara en kamp att aktivt lyssna på dem. När de är klara börjar du ditt svar, även om du måste pausa. Du kan till och med ge dem chansen att låta dem veta att du samlar dina tankar.

Lyssna även när du inte håller med

När någon delar något svårt eller obekvämt, är det då vi verkligen behöver öka vårt lyssningsspel.

Vid den här tiden kan vi behöva lugna oss själv när vi lyssnar och berätta för oss själva att den som delar detta är någon som bryr sig om mig, min tillväxt och ger värde till vårt förhållande och jag kan lita på det, även om jag inte håller med om vad de kan dela, förklarar Smith. Lyssna ändå, det är inte en överenskommelse utan snarare en respekt för förhållandet.

Påminn dig själv om att lyssna hjälper

Att bara lyssna och låna ut ett öra räcker.

Hälsosamt nyhetsbrev

Att lyssna, utan avbrott, gör att din partner kan lossa bördan av sina känslor som inte kräver något annat än mig än att älska att lyssna. Detta i sig hjälper till att lasta upp våra partners belastning och ger dem lättnad. Det kräver inte att jag fixar eller gör någonting med det som min partner säger. I själva verket förhindrar handlingen att avbryta med min egen idé för att ta in i diskussionen delningen av känsla . (kom ihåg nr 1, vi vill inte vara ensamma om våra känslor), säger Smith.

Därefter läser du 100 bästa komplimanger för att göra någons dag .

Källor

• Heidi J. Dalzell , PsyD
• Erika Beckles Camez , LMFT, MBA
• Stephanie Smith , terapeut och grundare av The Couch
• Holly Schiff , Psy.D., licensierad klinisk psykolog
• Natalie Bernstein , psykolog och livcoacher
• Aaron Sternlicht , LMHC, CASAC, terapeut och grundare av Family Addiction Specialist
• Kendal Cassidy , Doktorsexamen
• Peter E. Gradilone , LMSW, MAT
• Aja Evans , Licensierad mentalvårdsrådgivare