12 saker du aldrig bör säga till din partner (de kan orsaka irreparabel skada)

Även om förmågan att vara öppen och ärlig mot din partner är en tekniskt bra sak, det finns några tankar du verkligen borde hålla för dig själv och inte säga till din partner. Anledningen är att det att säga vissa saker till din partner kan skada grunden för relationen - den typ av skada som är särskilt utmanande (men inte omöjlig!) Att komma tillbaka från.

Känd bland 1900-talets mest legendariska relationsexperter, Dr John Gottman , och hans fru, Dr. Julie Gottman, genomförde ett flertal studier om par, särskilt med fokus på deras kommunikationsmetodik och hur viktiga markörer var höga indikatorer på en framtida skilsmässa . Genom sitt arbete fann John Gottman att fyra specifika beteenden - Kritik, försvar, förakt och stenhuggning - är så förutsägbara för att döda ett förhållande, han gav dem namnet dem med hjälp av en apokalyptisk referens - förklarar de fyra ryttarna Jonathan Shippey, LMFT , en certifierad Gottman-terapeut och master tränare i Louisville, KY, specialiserat på intensiv parterapi och workshops för militära familjer.

Dr. Gottman fann att om människor som deltar i dessa beteenden i en konversation skulle det försämras snabbt, och om par upplever tillräckligt försämrade konversationer, kommer resultatet att bli ett försämrat förhållande över tiden, förklarar Shippey. Av de fyra är förakt det mest potenta, förklarar han och konstaterar att Dr. Gottman hänvisar till dess användning som svavelsyra på tyget av kärlek. Faktum är att förakt är en av de största förutsägarna för skilsmässa, vilket Dr. Gottmans forskning har visat att förakt är Mike McNulty, Ph. D. , Certified Gottman Therapist och Master Trainer vid Chicago Relationship Center.

Men oavsett var du och din partner befinner dig i ditt förhållande, har människor förmågan att reparera efter svik, säger Certified Gottman Therapist, klinisk psykolog och organisationskonsult, Karen Bridbord, Ph. D . Människor kan överskrida djupa ont för att förvandla sina partnerskap till det bättre.

Och att ompröva hur du kommunicerar med din partner, så att du kan bryta alla negativitetsmönster, är ett av de bästa sätten att börja! Vad som är viktigt att komma ihåg är att bakom varje klagomål / kritik som din partner ger finns det en längtan, säger Dr. Bridbord. Ditt jobb är att ta reda på vad längtan är och se om du kan uppfylla den.

Detta expertråd från tre Certifierad Gottman Terapeuter på 12 saker du aldrig ska säga till din partner hjälper dig att förbättra dina kommunikationsförmåga som par, så att ditt förhållande kan dra nytta av det.

12 saker du aldrig bör säga till din partner

1. Jag skulle aldrig ha gift dig.

Vi vill höra att våra partners skulle gifta sig med oss ​​om och om igen, säger Dr. Bridbord, varför detta är så smärtsamt för din partner att höra. Det är ett uttalande som undergräver förbundet som skapades när du gick in i partnerskapet, förklarar hon och skapar djup förbittring och känslor av osäkerhet som kan vara oerhört utmanande att reparera.

Relaterad: Här är de fyra rytters beteenden som John Gottman har skapat som kommer att förstöra ditt äktenskap - plus hur man undviker dem

2. Du ..., Du alltid ..., Du aldrig ...

'Du', 'Du alltid' och 'Du aldrig' uttalanden tenderar att bli klanderbara eller kritiska när en partner försöker uttrycka ett ärligt klagomål eller oro, säger Dr McNulty. Ett exempel på ett 'Du' -uttalande är, 'Du glömmer alltid att ta ut papperskorgen' eller 'Du tänker aldrig på mig.' Men att börja med Du betonar bara skillnader och är inte ett proaktivt, reparativt tillvägagångssätt, varför Jag uttalanden är ett bättre tillvägagångssätt. Människor som äger sina känslor och behov med ”jag” -uttalanden kommunicerar sina klagomål eller oro med sina partners på ett hälsosamt sätt, förklarar Dr McNulty. Ett exempel på hälsosammare kommunikation med ett 'jag' -uttalande är 'Jag känner mig frustrerad när du glömmer att ta ut papperskorgen.' Att kommunicera på detta sätt kommer att göra din partner mer mottaglig för den information du delar, samtidigt som du fortfarande kan uttrycka dina bekymmer öppet.

3. Jag lockas inte längre av dig.

Det här är mycket svårt för människor att övervinna, även om det inte var något som var avsett, säger Dr. Bridbord, varför det kan vara så skadligt att säga. Vi människor har mycket svårt att få veta att vi är oattraktiva och sedan tro att vår partner inte menade det. Det kan verkligen stoppa sex i sina spår under långa perioder, förklarar hon, och det är svårt att reparera.

4. Du är en sådan slob.

Denna typ av uttalande är kritik i form av namngivning, vilket är skadligt för relationer. Fråga istället efter vad du behöver med mildhet, säger Shippey. Ett bättre tillvägagångssätt skulle vara att omformulera dina önskningar försiktigt men tydligt genom att säga något som: Skulle du snälla lägga dina smutsiga disk i diskmaskinen ikväll innan du går och lägger dig? han föreslår.

Relaterad: Hur Mindfulness kan förbättra ditt förhållande: Bättre kärlek genom Mindful Living

5. Hjälp mig att förstå varför ?? !! (med ögonrulle eller hån)

Detta är ett annat uttalande där språket ser korrekt ut, men tonen och den icke-verbala kommunikationen gör att personen som ställer frågan kommer att vara överlägsen eller äcklad, säger Dr McNulty. Om frågan ställs med en ärlig, öppen, nyfiken ton är det bra eftersom den som frågar verkligen försöker förstå. Om det frågas med förakt uttrycker den som frågar avsky och / eller överlägsenhet och troligen inte vill veta svaret, förklarar han, vilket ytterligare kan öka spänningen och avståndet i ditt förhållande.

6. Här går du igen! Du förstör alltid varje middag ute!

Att vara global med din kritik och tillämpa den i övergripande allmänna ger inte din partner mycket insikt om var du kommer ifrån eller hur de kan undvika att upprepa det i framtiden. För att få mer information på samma sida, arbeta med att förbättra din kommunikation i relationen. Gör en specifik, tillfällig begäran istället, föreslår Shippey. Till exempel, ikväll när vi går ut med min bror och hans fru, snälla inte ta upp politik, är mycket tydligare.

7. Verkligen ?? !!

En partner säger vanligtvis detta till den andra när de inte kan tro vad deras partner vill, behöver eller tror, ​​säger Dr McNulty. Men detta uttalande är föraktfullt: Tonen är mycket negativ och indikerar en känsla av överlägsenhet eller avsky. Partnern använder rätt språk för att förmedla en känsla av intresse, men i en sarkastisk , otroligt sätt. Detta fungerar inte, förklarar han, för den andra partnern känner omedelbart försvar. Det är delvis därför Dr. John Gottman säger att varje gång vi använder förakt med våra partners är det som att 'hälla syra på kärlek', säger han.

Relaterad: Hur du visar din partner att du är tacksam för dem och använder deras föredragna kärleksspråk

8. Varför kan du inte vara mer som henne / honom?

Negativa jämförelser av en partner till andra skapar osäkerhet och ont mellan människor, säger Dr. Bridbord. De kan känna att de aldrig kan leva upp till någon föreställd annan och / eller att de är ovärdiga. Eller så kan de bara bli riktigt arg och bestämma sig för att kolla in. I slutändan är negativa jämförelser mycket oproduktiva och urholkar förtroendet för relationer.

9. Vet du vad ditt problem är? Du är bara självisk.

Placera problemetinomdin partner är en särskilt skadlig form av kritik, säger Shippey, som kan föda upp osäkerhet eller förakt hos din partner. Istället klaga utan skuld, föreslår han, genom att säga något som: Jag blev förvånad över att se att du åt alla resterna. Kontrollera med mig innan du gör det igen.

10. Jag känner dig ...

Ibland är 'Jag känner att du uttalanden' är människors försök att använda 'jag' uttalanden, men de är faktiskt 'Du' uttalanden i förklädnad, förklarar Dr McNulty, varför denna typ av dialog bör övervakas noggrant. Till exempel ett uttalande som 'Jag känner att du aldrig kommer ihåg att ta ut det papperskorgen och jag känner att du bara inte bryr dig', skyller fortfarande på den andra personen och tillskriver dem negativa avsikter, utarbetar han, och människor tenderar att bli defensiv kring uttalanden som kommer ut som kritiska. Att använda mjuk start är ett mycket bättre tillvägagångssätt. Han rekommenderar att du testar den här metoden: När du gör ett klagomål, säg 'Jag känner, om vad och jag behöver.' Använd 'jag' -uttalanden för att diskutera dina känslor och behov, och försök att ha en mottaglig ton när du ställer frågor eller när du är i konflikt med din partner. Och slutligen, var redo att säga 'jag är ledsen', och försök igen när du inte gör det, för det gör vi alla. Bra relationer bygger mestadels på reparation eftersom vi alla är mänskliga, påminner han oss om.

Parade Daily

11. Det är uppenbart att du sviker människor hela tiden.

Undvik att använda information som din partner delade med dig om andra konflikter i deras liv mot dem när du argumenterar, varnar Dr. Bridbord. Ett säkert sätt att skada förtroendet mellan er är att använda sin kunskap om någon sårbarhet som de har mot dem när du är i konflikt. Det här är med fienden och du kommer att bli en del av fienden, förklarar hon.

12. Åh ja? Hur är det med dig?!

När du är mottagande av kritik är det frestande att svara med försvar. Men även om det kan kännas bra för tillfället hjälper det inte dig och din partner att arbeta igenom några relationsproblem du har att göra med. Istället äger du alla delar som är sanna, föreslår Shippey, genom att svara med något som jag ber om ursäkt för att jag gjorde det. Det var obetänksamt av mig. Lägg märke till hur det med tiden kan hjälpa oenigheter att lösas lättare genom att få din partner att känna sig hörd och förstådd.

Ta en minut för att erkänna hur långt du och din partner har kommit som par genom att kolla in den här listan över 10 relations milstolpar ingen talar om.

Relaterat: 150 Bästa förhållandecitat