Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

101 Bra, rena skämt som får dig att skratta av dina byxor



Ta Reda På Ditt Antal Ängel

(iStock)

Roligt rent skämt gör varje konversation bättre - oavsett om du delar ett skratt med en vän eller underhåller dina barn - och dessa G-klassade skämt är inget undantag.

Från de bästa rena skämt för vuxna att städa dagens skämt, den här stora listan har något för alla, så du kan må bra om du slår ut dessa roliga SFW-funnies, oavsett vem det är du pratar med - från din mormor till din kollega.


Läs vidare för att upptäcka bästa rena skämt som lovar en hel del fnissar för både vuxna och barn.

101 Rena skämt

1. Det finns en fin linje mellan en täljare och en nämnare. (... Endast en bråkdel av människor får det här rena skämtet.)

2. Vad kallar tandläkare sina röntgenbilder?

Tandbilder!

3. Hörde du om den första restaurangen som öppnade på månen?

Det hade bra mat, men ingen atmosfär.


4. Vad sa ett hav till det andra havet?

Ingenting, det vinkade bara.

5. Vill du höra ett konstruktionskämt?

Tyvärr, jag jobbar fortfarande med det.

Unsplash

(Unsplash)

6. Hörde du om branden i cirkusen?

Det var i tält!

7. Varför har ankor fjädrar?


Att täcka deras rumpa kvacksalver!

8. Vad är skillnaden mellan en flodhäst och en flodhäst?

En är väldigt tung och den andra är lite lättare.

9. Vad gör en nyfiken peppar?


Det blir jalapeño affärer.

10. Varför ska du aldrig lita på trappor?

De håller alltid på med något.

11. När blir ett skämt ett ”pappa” -skämt?

När det blir uppenbart.

Relaterad: Christian Skämt

12. Varför förlorade kulan sitt jobb?

Han fick sparken.

13. Vilken typ av shorts bär moln?

Thunderpants

14. Jag gick tio ordlekar i en tävling för att se vilken som skulle vinna.

Ingen ordlek på tio gjorde det.

15. Hur mäter du en orm?

I tum - de har inte fötter.

16. Var fungerar en servitris med bara ett ben?

IHOP.

17. Vad bär ett hus på sig?

Adress!

18. Varför är toaletter alltid så bra på poker?

De får alltid en flush

19. Varför flyger alltid Peter Pan?

Eftersom han Neverlands. (Jag älskar detta skämt eftersom det aldrig blir gammalt.)

20. Du hörde rykten om smör?

Oavsett, jag borde inte sprida det.

21. Två vindkvarnar står på en vindkraftspark. Man frågar: 'Vilken är din favoritmusik?'

Den andra svarar: 'Jag är ett stort metal-fan.'

22. Den första regeln för Alzheimers klubb är ...

Vänta, var är vi igen?

23. Jag tog bort skalet från min racingsnigel och tänkte att det skulle göra honom snabbare.

Men om något, gjorde det honom trögare.

24. Vad får du av en bortskämd ko?

Bortskämd mjölk.

25. Hur organiserar NASA en fest?

De planeterar.

Unsplash

(Unsplash)

26. Vad är det bästa med Schweiz?

Jag vet inte, men flaggan är ett stort plus.

27. Du vet, det var så kallt i DC häromdagen, jag såg en politiker med händerna i sigegenfickor.

28. Hur många kittlar krävs för att få en bläckfisk att skratta?

Tio kittlar

29. Varför har Dracula inga vänner?

Ärligt talat, han är en riktig smärta i nacken.

30. Min lärare sa till mig att jag aldrig skulle bli mycket eftersom jag fördröjer så mycket.

Jag sa till dem, vänta bara!

31. Varför kallades de de mörka tidsåldrarna?

Eftersom det fanns många riddare.

32. Vad blir våtare ju mer det torkar?

En handduk.

33. Varför anses inte koalor vara björnar?

De har inte rätt koalafikationer.

34. Du: Vilken tecknad mus går på två fötter?

Dem: Mickey Mouse

Du: Vilken anka går på två fötter?

Dem: Donald Duck

Du: Nej, alla ankor gör det!

35. Vill du höra ett skämt om ett tak?

Den första är på huset.

36. Vad är en pirats favoritbrev?

Du tror nog att det är R men det är C.

37. Hur mycket nallar vill aldrig äta någonting?

Eftersom de alltid är fyllda.

38. Hörde du om ostfabriken som exploderade i Frankrike?

Det fanns inget annat än de Brie.

39. Vart ska du gå i rummet om du känner dig kall?

Hörnet - de är vanligtvis 90 grader.

40. Jag kan aldrig ta min hund till parken eftersom ankorna fortsätter att försöka bita honom.

Jag antar att det är vad jag får för att köpa en ren brödhund.

41. Vad är skillnaden mellan en dåligt klädd man på enhjuling och en välklädd man på en cykel?

Klädsel.

42. Vad frågade buddhisten korvförsäljaren?

Gör mig en med allt.

43. Vet du varför du aldrig ser elefanter gömma sig i träd?

Eftersom de är riktigt bra på det.

44. En häst går in i en bar.

Bartendern säger, Varför det långa ansiktet?

45. Hur brände hipstern munnen?

Han åt sin pizza innan den var cool.

Unsplash

(Unsplash)

46. ​​Vad får du när du korsar en dyslexiker, sömnlöshet och en agnostiker?

Någon som ligger vaken på natten och undrar om det finns en hund.

47. Som en fågelskrämma säger folk att jag är enastående inom mitt område.

Men hö, det är i mina jeans.

48. Varför hoppar inte blinda människor?

Eftersom det skrämmer deras hundar.

49. Vad är skillnaden mellan en oral termometer och en rektal termometer?

Smaken, mestadels.

50. Jag stannade uppe hela natten och försökte ta reda på var solen var.

Då gick det upp för mig.

Relaterad: Halloween skämt

51. Jag sa till min vän tio skämt för att få honom att skratta.

Tyvärr gjorde ingen ordlek på tio.

52. Jag trodde inte att motorvägsavdelningen kallade min pappa en tjuv.

Men när jag kom hem var skyltarna där.

53. Varför fick cowboyen en wienerhund?

Han ville få en lång liten hund.

54. Kan en känguru hoppa högre än Empire State Building?

Självklart! Empire State Building kan inte hoppa.

55. Vad sa ankan när den köpte lite läppstift?

Lägg det på min räkning.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio och Matthew McConaughey träffas för att göra en film.

Clooney säger, jag ska styra.

DiCaprio säger, jag ska agera.

McConaughey säger, jag skriver, jag skriver, jag skriver.

57. En häst går in i en bar.

Bartendern säger, hej!

Hästen svarar, visst.

58. Jag googlade Rorshach-testet.

Men av någon anledning var allt som kom upp bilder av mina föräldrar som kämpade.

59. Vad vill vi ha?

Lågflygande flygplansljud!

När vill vi ha dem?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!

60. Jag försökte vinna en solningstävling.

Men allt jag fick var brons.

61. Hur mycket utrymme frigörs inom EU efter Brexit?

Cirka 1 GB.

62. Varför flyger inte måsar över viken?

För då skulle de vara bagels.

63. Vad kallar du skadlig kod på en Kindle?

En bokmask.

64. Hörde du om målaren som var på sjukhus?

Läkarna säger att det berodde på för många slag.

65. Varför är krabbor så dåliga att dela?

Eftersom de alla är skaldjur.

Unsplash

(Unsplash)

66. Vad sa slipsen till hatten?

Du fortsätter. Jag hänger runt.

67. Hur gör man en vävnadsdans?

Sätt in en liten boogie i den.

68. Vad kallar du en ko med en ryckning?

Torkat kött.

69. Jag började ett nytt jobb som skräddare förra veckan.

Det har sys.

70. Vilken konsert kostar bara 45 cent?

50 Cent med Nickleback.

71. Vilken typ av skor bär en spion?

Sneakers.

72. Jag har försökt göra en sarkastisk klubben, men det har varit väldigt svårt att se om folk är intresserade av att gå med eller inte.

73. Och Herren sade till Johannes: Gå ut och ni kommer att få evigt liv .

Men John kom femte och vann en brödrost.

74. Vad kallar du en falsk nudel?

En knåd.

75. Min fru anklagade mig häromdagen för att vara för omogen.

Jag sa till henne att det inte fanns några flickor tillåtna i mitt fort.

Rena skämt för vuxna

76. Någon stal min humörring igår.

Jag vet fortfarande inte hur jag känner för det.

77. En romersk legionär går in i en bar, håller upp två fingrar och säger, Fem öl, tack.

78. Jag försökte fånga dimma igår.

Dimma.

79. Att arbeta i en spegelfabrik är något jag helt kan se mig själv göra.

80. Någon stal mitt Microsoft Office och de betalar.

Jag lovar.

81. Vad kallar du en hund utan ben?

Det spelar ingen roll, det kommer inte att komma ändå.

82. Du vet vad de säger om klippväxlar ...

83. Varför har en kyckling endast två dörrar?

För om den hade fyra dörrar, skulle det vara en kyckling sedan.

84. En smörgås går in i en bar.

Bartendern säger, Tyvärr, vi serverar inte mat här.

85. Jag fick ett nytt jobb förra veckan som den nya topphunden på Old MacDonalds gård.

Jag är den nya C-I-E-I-O.

Unsplash

(Unsplash)

86. Himlen såg olycksbådande ut så jag frågade Siri: Visst kommer det inte att regna idag?

Och hon svarade: Ja, det är det och kallar mig inte Shirley.

Det var då jag insåg att jag hade lämnat min telefon i flygplansläge.

87. Varför fick giraffen så dåliga betyg?

Han hade alltid huvudet fast i molnen.

88. Varför är grodor alltid så glada?

De äter vad som helst som stör dem.

Parade Daily

Kändisintervjuer, recept och hälsotips levereras till din inkorg. E-postadress Ange en giltig e-postadress.Tack för att du registrerade dig! Kontrollera din e-postadress för att bekräfta din prenumeration.

89. Visste du att det ändrade säsongen när du hoppade på en studsmatta?

Oavsett vilken tid på året blir det alltid vår tid.

90. Varför gick inte skelettet till dansen?

Eftersom han inte hade någon kropp att gå med.

91. Vad kallar du en musiker med problem?

En tredubbel man.

92. Var sparar snögubbar sina besparingar?

I snöbanken.

93. Vad kallar du en religiös person som går igenom?

En romersk katolik.

94. Hörde du om morotdetektivet?

Han kom alltid till roten till varje fall.

95. Vad tvättar på mycket små stränder?

Mikrovågor

96. Vad sa en hiss till den andra?

Jag tror att jag kommer på något.

97. Vad hände när en kran, en tomat och lite sallad tävlade tillsammans?

Sallat var framför, kran var löpning , och tomaten försökte ketchup.

98. Vad kallar du ett bälte med en klocka på?

Tidens midja.

99. Varför blev tomaten röd?

Det såg salladsdressing.

100. Vad gjorde druvan när den trampades på?

Det släppte ut lite vin.

101. Varför kommer inte skelett att slåss mot varandra?

De har bara inte modet.

För ännu mer skratt och bra, rena skämt, kolla in One-Liners , Roliga citat , Pappa skämtar , Roliga fakta , Dåliga skämt , Knock Knock Skämt och Trivia för barn !