101 roliga one-liners som är säkra på att lyfta din sprit

Ingenting får ett bättre skratt än en välplacerad one-liner - och vi kan alla använda lite skratt under försökstider. Ange dessa roliga one-liners . Dessa smarta skämt kommer att lyfta ditt humör, lysa ditt humör och få dig att fnissa på nolltid.

Från kvicka one-liners som kräver lite humor till bra one-liners att dela med barn, dessa roliga skämt kommer att göra varje konversation mer livlig. Så oavsett om du gillar att skicka roliga one-liners till din bästa vän eller kan inte vänta med att testa dessa offentligt, här är de 101 bästa one-liners.

Roliga one-liners

1. Min fru sa till mig att sluta utge mig för att vara en flamingo. Jag var tvungen att lägga ner foten.

2. Jag gick för att köpa några kamobyxor men kunde inte hitta några.

3. Jag missade matte så många gånger i skolan, jag kan inte ens räkna.

4. Jag brukade ta hand om liv , men då bröt det.

5. Jag undrade varför frisbeen blev större och större, men då slog det mig.

6. Jag hörde att det fanns en massa inbrott på parkeringen. Det är fel på så många nivåer.

7. Jag vill dö lugnt i sömnen, som min farfar ... Skriker inte och skriker som passagerarna i hans bil.

8. När livet ger dig meloner kan du vara ordblind.

9. Hatar du inte det när någon svarar på sina egna frågor? Jag gör.

10. Det tar många bollar att spela golf som jag gör.

(Unsplash)

11. Jag sa till honom att vara sig själv; det var ganska elak, antar jag.

12. Jag vet att de säger att pengar pratar, men allt mitt säger är 'hejdå'.

13. Min far har schizofreni, men han är bra människor.

14. Problemet med kleptomaner är att de alltid tar saker och ting bokstavligt.

15. Jag kan inte tro att jag fick sparken från kalenderfabriken. Allt jag gjorde var att ta en ledig dag.

16. De flesta är chockade när de får reda på hur illa jag är som elektriker.

17. Lita aldrig på atomer; de utgör allt.

18. Min fru fick reda på att jag bytte ut vår säng med en studsmatta. Hon slog i taket!

19. Jag var beroende av hokey pokey, men sedan vände jag mig.

20. Jag brukade tro att jag var obeslutsam. Men nu är jag inte så säker.

One-Liner skämt

21. Ryska dockor är så fulla av sig själva.

22. Den enklaste tiden att förolämpa skada är när du signerar någons rollbesättning.

23. Ljus rör sig snabbare än ljud, vilket är anledningen till att vissa människor verkar ljusa innan du hör dem tala.

24. Min terapeut säger att jag är upptagen av hämnd. Vi får se.

25. En termit går in i baren och frågar: 'Är baren öm här?'

26. A sa till min flickvän att hon drog ögonbrynen för högt. Hon verkade förvånad.

27. Människor som använder selfie-pinnar behöver verkligen ha en lång, lång titt på sig själva.

28. Två fiskar finns i en tank. Man säger: 'Hur kör du den här saken?'

29. Jag tar alltid livet med ett saltkorn. Och en citronskiva. Och ett skott av tequila.

30. Bara bränt 2019 kalorier. Det är sista gången jag lämnar brownies i ugnen medan jag tupplur.

(Unsplash)

31. Låna alltid pengar från en pessimist. De förväntar sig aldrig det tillbaka.

32. Bygg en man en eld och han blir varm en dag. Tända en man så blir han varm resten av sitt liv.

33. Jag lider inte av galenskap - jag njuter av varje minut av det.

34. Det sista jag vill göra är att skada dig; men det finns fortfarande på listan.

35. Problemet är inte att fetma löper i din familj . Det är att ingen springer i din familj.

36. Idag bankade en man på min dörr och bad om en liten donation till det lokala badet slå samman . Jag gav honom ett glas vatten.

Relaterat: 101 Roliga plockningslinjer

37. Jag läser en bok om tyngdkraft. Det är omöjligt att lägga ner.

38. ”Läkare, det finns en patient på rad som säger att han är osynlig.”
'Tja, säg honom att jag inte kan se honom just nu.'

39. Ateism är en icke-profetorganisation.

40. En ny studie har visat att kvinnor som bär lite extra vikt lever längre än de män som nämner det.

Bästa one-liners

41. Framtiden, nutiden och det förflutna går in i en bar. Saker blev lite spända.

42. Innan du kritiserar någon, gå en mil i deras skor. På det sättet, när dudokritisera dem, du är en mil bort och du har deras skor.

43. I går kväll klagade min flickvän över att jag aldrig lyssnade på henne ... eller något liknande.

44. Kanske om vi börjar tala om för människor att deras hjärna är en app, vill de använda den.

45. Om en persiljebonde blir stämd, kan de garnera hans lön?

46. ​​Jag fick ett nytt par handskar idag, men de är båda ”vänster”, som å ena sidan är jättebra, men å andra sidan är det helt enkelt inte rätt.

47. Jag trodde inte att ortopediska skor skulle hjälpa, men jag står rättad.

48. Jag åkte en åsna häromdagen när någon kastade en sten på mig och jag föll av. Jag antar att jag stenades av min röv.

49. Människor som tar hand om kycklingar är bokstavligen anbud för kyckling.

50. Det var ett känslomässigt bröllop. Även kakan var i nivåer.

(Unsplash)

51. Jag blev precis bortkastad från ett hemligt matlagningssällskap. Jag spillde bönorna.

52. Vilken är en grodas favorit typ av skor? Öppna sandar med padda.

53. Trubbiga pennor är verkligen meningslösa.

54. 6:30 är den bästa tiden på en klocka, utan händer.

55. Två wifi-ingenjörer gifte sig. Mottagningen var fantastisk.

56. Har precis fått sparken från mitt jobb som scenograf. Jag gick utan att göra en scen.

57. Vad är skillnaden mellan okunnighet och apati? Jag vet inte och bryr mig inte.

58. En av korna producerade inte mjölk idag. Det var ett juverfel.

59. Adam & Eve var de första som ignorerade Apples villkor.

60. Att vägra att gå till gymmet är en form av motståndsträning.

Relaterat: 100 Bra comebacks

Smarta One-Liners

61. Om du attackeras av en massa clowner, gå till jonglören.

62. Mannen som uppfann kardborreband har dött. VILA I FRID.

63. Trots de höga levnadskostnaderna är det fortfarande populärt.

64. En dyngbagge går in i en bar och frågar: ”Tar den här avföringen?”

65. Jag kan se när människor är dömande bara genom att titta på dem.

66. Jordens rotation gör verkligen min dag.

67. För att vara Frank med dig, måste jag ändra mitt namn.

68. Min vän förklarade el för mig, men jag var som, 'Watt?'

69. Tänk om det inte fanns några hypotetiska frågor ?

70. Föds människor med fotografiska minnen, eller tar det tid att utvecklas?

(Unsplash)

71. Världsmästaren tungvrickare blev arresterad. Jag hör att de kommer att ge honom en tuff mening.

72. Pollen är vad som händer när blommor inte kan hålla det i sina växter.

73. En bok föll på mitt huvud häromdagen. Jag har dock bara min hylla att skylla på.

74. Kommunistiska skämt är inte roliga om inte alla får dem.

75. Geologi vaggar, men geografi är där det är.

76. Jag köper alla mina vapen från en kille som heter T-Rex. Han är en handeldvapenhandlare.

77. Min väns bageri brann i går kväll. Nu är hans verksamhet rostat bröd.

78. Fyra teckensnitt går in i en stapel. Bartendern säger, 'Hej! Vi vill inte ha din typ här! '

79. Om du inte betalar din exorcist, blir du återtagen?

80. När kannibalen visade sig sent till buffén gav de honom den kalla axeln.

Bra one-liners

81. En mexikansk trollkarl berättar för publiken att han kommer att försvinna med tre. Han säger, 'Ett två... och poof! Han försvann utan entre.

82. Att kämpa för fred är som att skruva för oskuld.

83. Ett spöke gick in i en bar och beställde ett skott av vodka. Bartendern sa, 'Tyvärr, vi serverar inte sprit här.'

84. Mannen som uppfann knock-knock skämt borde få ett no bell-pris.

85. Jag köpte världens värsta tesaurus igår. Det är inte bara hemskt, det är också hemskt.

86. En blind man gick in i en bar ... och ett bord ... och en stol ...

87. En freudiansk slip är när du menar en sak och menar din mamma.

88. Jag gick på ett fisk- och skaldjursdisko förra veckan, men slutade dricka en mussla.

89. Första gången jag fick en universell fjärrkontroll, tänkte jag för mig själv: 'Detta förändrar allt.'

90. Hur gör man heligt vatten? Du kokar helvetet ur det.

(Unsplash)

91. Jag såg ett skylt häromdagen där det stod: 'Håll utkik efter barn' och jag tänkte 'Det låter som en rättvis handel.'

92. Whiteboards är anmärkningsvärda.

93. Jag kastade en boomerang för några år sedan; Jag vet att jag lever i ständig rädsla.

94. Jag lade min farmor på kortnummer häromdagen. Jag kallar det instagram.

Parade Daily

95. Jag har några skämt om arbetslösa, men ingen av dem fungerar.

96. ”Jag har en splittrad personlighet,” sa Tom och var Frank.

97. Min lärare sa till mig att jag aldrig skulle uppgå till mycket eftersom jag fördröjer så mycket. Jag sa till dem, vänta bara!

98. Kommer glaskistor att bli en framgång? Återstår att se.

99. Hörde du om killen vars hela vänstra sida amputerades? Han är okej nu.

100. Mannen som överlevde både senapsgas och pepparspray är en erfaren veteran nu.

101. Har du hört talas om den nya restaurangen ”Karma?” Det finns ingen meny - du får vad du förtjänar.

Kolla upp…

100 Bästa pappaskämt
175 Dåliga skämt
101 Corny Skämt
200+ Skämt för barn
101 Dåliga Puns