Amy Tan öppnar sig för att berätta för människor vem hon verkligen är och varför de inte tror på henne

Amy Tan , bästsäljare av Joy Luck Club och The Kitchen God's Wife är föremål för Amy Tan: Oavsiktlig memoar (3 maj på PBS). De Amerikanska mästare dokumentär utforskar liv och karriär för den banbrytande författaren, 69, inklusive traumorna hon har mött i sitt liv och hur hennes författarskap har hjälpt henne att läka.

Vad gör Oavsiktlig memoar betyda?

Jag tänkte aldrig min sista bok [2017-talet Where the Past Begins: A Writer's Memoir ] att vara en memoar; Jag trodde att det handlade om att skriva. Men det kom bara tillbaka till alla saker som påverkade mitt skrivande - min stil, bilder och tvångstankar. Jag skrev en bok om att skriva, och alla kallade det en memoar.

Relaterat: PBS väljer Amerikas 100 favoritromaner

När din mamma hade en hälsoräddning med kärlkramp, var det avgörande när du började din karriär?

Jag hade det ögonblick där jag tänkte, Det är så mycket att jag inte vet om henne . Jag tillbringade så många år på att inte prata om saker, inte vara nära henne. Jag visste att om hon levde skulle jag göra det. Jag började skriva dessa berättelser som blev Joy Luck Club .

Kommer det en annan bok?

Jag jobbar med en bok och har andra idéer. Under valet 2019 blev jag så överväldigad av vad som hade hänt att jag var tvungen att byta ut det jag skrev för plötsligt tycktes historien jag hade skrivit vara trivial. Det pågick plötsligt mycket rasism i världen. Det var denna stora klyfta, och min historia verkade inte längre relevant.

Vem läser du?

Berättelser av Lydia davis . Jag har hennes samlade verk. Jag läste många böcker om natur , många böcker om fåglar , en ny besatthet av mig - Bernd Heinrich , som till exempel är naturforskare.

När du skrev The Joy Luck Clu b och det var en framgång, ansåg du att du var inspirerande för en annan hel generation? Du har Kevin Kwan i dokumentären, som skrev Crazy Rich Asians .

Jag måste säga att jag inte kan ta kredit för att jag försökte inspirera människor. Jag gör en riktig tydlig åtskillnad. Jag hade aldrig avsikten, så jag kan inte säga bra för mig för att göra det, men jag är glad att det hände. Jag skrev för mig själv. Det är för förvirrande att försöka skriva för dig själv, skriva för din mamma och sedan också skriva för att inspirera människor eller skriva för att rätta till fel i världen. Jag skriver inte med de andra avsikterna. Människor har berättat för mig genom åren att det också var ett resultat av böckernas framgång.

Du måste ha något på marknaden som är framgångsrikt för att uppmuntra människor att gå vidare. Men samtidigt har jag fått särskilt unga asiatiska män att fördöma mig som att hon säger att hon inte skriver något äkta. Och jag förstår det. Det talar inte till dem. Eftersom det fanns så få asiatiska amerikanska författare, särskilt tidigare, skulle de se detta som representativt för alla asiater och de motsatte sig det. Ju mer vi har historier från asiatiska amerikaner, kommer vi inte att ha dessa människor så arg att jag är i den här positionen för att få mycket uppmärksamhet.

Hur speciellt var det när Joy Luck Club gick från bok till film?

Jag var inte angelägen om att göra filmen eftersom jag var lite orolig för att den som skapade den skulle fortsätta någon form av stereotyp eller göra långa Dragon Lady-naglar. Jag hade nyligen sett en film med långa Dragon Lady-naglar. Men när [regissör] Wayne Wang | gick bokstavligen in i bilden, jag kände att han åtminstone förstår kinesisk kultur och att han inte skulle göra någonting som var helt utanför basen. Och sedan [författare] Ron Bass kom, och jag drog mig in i att arbeta med manus — Testa den här scenen bara för skojs skull, och det gjorde jag, och sedan var jag fångad i att fortsätta med den.

Det var bra. Det var den mest samarbetsupplevelse jag hade haft, men det var också så rörande att alla på filmuppsättningen var så kär i den här boken, eftersom de kände att det var deras liv. Och det är vad de lägger i filmen, vare sig skådespelare eller regissör.

Hur var det första gången du såg Joy Luck Club på skärmen?

Att se det på skärmen var en korsning mellan att veta att historien gjordes, att veta att historien delvis var baserad på familj , och sedan bara titta på det och säga: Ja, när jag var liten och tittade på Disney-filmer, skulle det ha varit omöjligt att ens hoppas på något liknande. Och här är det. Jag tycker att den mest underbara delen av att titta på den här filmen var att vara med min mamma vid premiären, sitta bredvid henne och titta över henne då och då för att se om hon var okej och tänka, hon kommer att falla sönder, särskilt i scenen där mamman har tagit en överdos och dör, för det är precis vad som hände med min mormor med min mamma som faktiskt tittade på henne under de sista ögonblicken när hon dör. Vet du vad hon sa? Hon var tydlig; alla andra grät. Jag sa, hur är det? Hon säger, det är bra. I Kina är allt så mycket värre. Detta är redan bättre. Jag tror att hon var den enda som inte grät när hon tittade på filmen.

En av de saker du diskuterar i showen var att du behöver veta i motsats till ett behov av att veta. Söker du fortfarande ditt förflutna eller har ditt behov av att vara uppfyllt?

Jag tror att det är ett tillstånd av att vara som jag alltid kommer att ha. Jag tycker också att det är en författares kvalitet. Jag tror inte att jag är den enda som har den här behovet. Det är något som aldrig kommer att uppfyllas. Och behovet av att veta är ett svar som är omöjligt att ta reda på alla frågor från ditt förflutna. Om jag hade gjort detta, skulle detta ha hänt? Vad är ödet? Vad är ödet? Vad är slumpmässighet? Hur mycket av våra liv bestäms av våra egna val eller av en slump? Dessa frågor kommer alltid att finnas där och är ett filter för hur jag ser på mitt liv. Det är de sätt som jag hittar berättelser. Inom dessa frågor skapar jag berättelser om vad det är jag har velat förstå.

Var det oroväckande när folk trodde att de visste vem du var från din fiktion, så memoarerna skulle sätta dem i ordning?

Det är en mycket komplex fråga. Det är nästan som att försöka analysera varför jag gjorde vissa saker som verkade motstridiga. Jag har gett upp att försöka berätta för människor vem jag verkligen är eller vad mina avsikter är. Det verkar som om det spelar ingen roll hur mycket jag klargör; de kommer alltid att få sina intryck baserat på vad de har läst. Men jag tänker på mig själv som mycket privat. Jag tänkte gå in mer av en reträtt från det offentliga livet när Jamie [regissör James Redford ] frågade mig om den här filmen. Att göra en dokumentär gick helt emot mina planer på att bli mer privata.

Av många olika skäl slutade jag säga ja. Jag har en trasig sensor, ett trasigt filter, i min hjärna som inte känner igen när jag säger något som andra skulle tycka är mycket personligt och privat - saker som du inte pratar om. Anledningen till att jag tror det är att jag hade en mamma som pratade om allt. Och som du kan se i dokumentären talade hon om sitt sexliv. Hon var helt obuffrad. Jag tror att jag ärvt en del av hennes obuffrade medvetande, där jag kommer att prata om alla slags saker som människor tycker är mycket privata.

Det går också tillbaka till din fråga, Oavsiktlig memoar . När det gäller dokumentären ville jag, som jag sa, verkligen inte göra något som skulle bli mer offentligt. Och så är jag här för några år sedan, jag jobbar med Jamie och sedan gör jag den här mästerklassen och tänker för mig själv, Vad gör jag för mig själv? Ju mer jag säger att jag inte kommer att göra något, något annat händer som ingriper. Jag söker inte dessa saker. De kommer till mig och på något sätt får jag prata om att göra det av olika skäl.

Du är en överlevande. Du förlorade din äldre bror, din far, och du hade Lyme-sjukdomen. Vad höll dig igång?

Det tänker inte på mig när livet pågår att jag någonsin kommer att sluta, förutom den gången jag hade Lyme-sjukdom och trodde att min hjärna skulle sluta. Det var läskigt. Det skulle inte bli ett frivilligt upphörande i mitt liv. Jag kände inte att mitt liv var helt över och jag kan lika gärna döda mig själv, vilket skulle ha varit min mors svar på något sådant. Jag var bara tvungen att hålla kvar för att hitta ett svar på varför något hände mig.

Med min bror och min far fick jag höra av min mamma att vi också skulle dö. Jag fick så småningom en insikt i en mycket tidig ålder att jag inte behövde tro vad någon sa till mig, särskilt kyrkan. Så det var en samling trosuppfattningar. Jag behövde inte tro min mamma, jag behövde inte tro kyrkan, jag behövde inte tro vad pojkar tyckte om mig, om jag var ful eller om jag var exotisk eller söt. Jag blev av med allt detta vid 17 års ålder och började om igen. Jag tror att det hjälpte.

När du blir äldre glömmer du var alla dessa övertygelser kommer ifrån, vad de baserades på och du måste riva upp dem. Jag upptäckte dem från en mycket tidig ålder och plockade mycket medvetet saker jag ville tro på. Jag tror att om du ska säga: Vad är det som gjorde att du kunde överleva? Det var min tro, och jag sa inte saker som att jag inte förtjänade det här; det är inte rättvist. Det kommer aldrig att bli en del av mitt mantra. Vi får inte bestämma vad som är rättvist i slumpmässighetens universum. Det finns ingen illvilja involverad i den typen av situationer. Vi måste bara ta itu med det.

Det faktum att du kunde packa upp gamla idéer och komma med dina egna idéer vid 17 är otroligt.

Du måste titta på vad jag hade att göra med. Min bror dog; min far dog direkt efter det. Min mamma hade blivit galen och försökte döda sig själv. Ungdomsministern attackerade mig sexuellt. Jag går från att vara den fula flickan i skolan till att vara exotisk och sprang nästan med en tysk armé deserter som kommer att döda sig själv om jag inte går med honom. Det pågick mycket det ett eller två år där jag var tvungen att bara räkna ut det själv.

Nästa, Alla filmer och TV-program kommer till Netflix i maj

Parade Daily