Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Icebreaker skämt

Icebreaker Jokes

Att skapa ett skratt är ett utmärkt sätt att bryta isen. Vi har samlat några av de bästa isbrytningsskämt som finns tillgängliga och arrangerat dem efter längd för att göra det enkelt för dig att hitta det perfekta skämtet att börja ett tal, få ditt parti att gå eller hjälpa de i gruppaktiviteter att slappna av.


Innehållsförteckning

isbrytare konversation börjar
  • 1 Super Short Icebreaker-skämt
  • 2 Icebreaker Story Jokes
  • 3 roliga vägbeskrivningar på produktpaket
    • 3.1 Relaterade inlägg

Super Short Icebreaker Skämt

Välj en i vår samling av superkorta isbrytare skämt perfekt för en snabb paus i ett tal om du känner att du tappar publikens uppmärksamhet. Lär dig att berätta för tre eller fyra så att du alltid är beredd.


  • Alla är begåvade, men vissa öppnar aldrig sitt paket.
  • Det fanns tre tomater, en mamma, en pappa och en son. Sonen hängde efter och föll på golvet. Hans pappa skrek till honom, 'Ketchup, son'.
  • Hur kan du få fyra kostymer för en dollar? Köp ett kortlek.
  • Hur får du en varmkorv att stå? Stjäla sin stol.
  • Hur får du ett ägg att skratta? Säg det en äggula.
  • Hur förhindrar du en sommarförkylning? Fånga det på vintern!
  • Hur går en gris till sjukhus? I en hambulans.
  • Jag undrade varför basebollet blev större. Sedan slog det mig.
  • Om en lång klänning är aftonkläder, vad är en rustning? Silver ware.
  • Vilket ben kommer en hund aldrig att äta? En trombon.
  • Vad kan du hålla utan att någonsin röra vid det? En konversation.
  • Vilka kläder bär ett hus? Adress.
  • Vilket land får dig att rysa? Chile.
  • Vad gjorde Delaware? Hennes New Jersey.
  • Vad sa en hiss till den andra? Jag tror att jag kommer ner med något!
  • Vad gjorde Tennessee? Samma sak Arkansas.
  • Vad sa mamma kvasten till baby kvasten? Det är dags att sopa.
  • Vad sa slipsen till hatten? Du fortsätter framåt. Jag kommer att hänga en stund.
  • Vad sa höger öga till vänster öga? Mellan oss luktar något!
  • Vad sa mattan till golvet? Rör dig inte! Jag har täckt dig!
  • Vad sa trafikljuset till bilen? Titta inte på mig. Jag förändras.
  • Vad kallar du ett land där alla måste köra en rosa bil? En rosa bilnation.
  • Vad kallar du ett land där alla måste köra en röd bil? En röd nejlika.
  • Vad skulle landet heta om alla i det bodde i hans eller hennes bilar? En nation i bilen.
  • Vad kallar du en person som är född i Columbus, växer upp i Cleveland och sedan dör i Cincinnati? Död.
  • Vad kallar du en låt som sjunger i en bil? En tecknad serie.
  • Vad kallar du muttrar som hänger på din vägg? Valnötter.
  • Vad kallar du det bästa smöret på gården? En get.
  • Vad får du om du korsar en kyckling med en cementblandare? En murare!
  • Vad får du om du korsar en elefant och en känguru? Stora hål över hela Australien!
  • Vad får du om du korsar ett insekt med påskkaninen? Bugs Bunny.
  • Vad får du när två ärtor slåss? Svartögda ärtor!
  • Vad får du när du korsar en bäck och en bäck? Våta fötter.
  • Vad får du när du korsar giftig murgröna med en 4-klöver? Ett utslag av lycka till.
  • Vad händer när grodor parkerar olagligt? De får padda.
  • Vad har sex ögon men kan inte se? Tre blinda möss.
  • Vad har många nycklar men kan inte öppna några dörrar? Ett piano.
  • Vad har ett horn och ger mjölk? En mjölkbil.
  • Vad är ett träds favoritdrink? Rotöl.
  • Vad är det bästa att göra om du hittar en gorilla i din säng? Sova någon annanstans.
  • Vilken typ av fågel kan lyfta mest? En kran.
  • Vilken typ av katt gillar att bowla? Grändkatter.
  • Vilken typ av ägg lägger en ond kyckling? Deviled ägg.
  • Vad ligger på ryggen, hundra meter i luften? En död tusenbein.
  • Vad är grått, äter fisk och bor i Washington, D.C.? Presidentens sigill.
  • Vad är grönt och högt? Ett grodghorn.
  • Vad är runt och dåligt tempererat? En ond cirkel.
  • Var dansar fortunetellers? Vid kristallkulan.
  • Varför rodnade tomaten? Det beror på att han såg salladdressingen!
  • Varför har en kycklingsko två dörrar? För om det hade fyra skulle det vara en kyckling sedan!
  • Varför har påskharen en glänsande näsa? Hans pulverpuff är i fel ände.
  • Varför kastades Askepott från basketlaget? Hon sprang bort från bollen.
  • Varför var matematikboken ledsen? Eftersom det har många problem.
  • Varför korsades lärarens ögon? Hon kunde inte kontrollera sina elever.
  • Varför korsade kycklingen vägen halvvägs? Hon ville lägga den på linjen
  • Varför gick kycklingen över basketplanen? Han hörde domaren ropa fåglar
  • Varför gick kycklingen över lekplatsen? För att komma till den andra bilden
  • Varför korsade kycklingforskaren vägen? Att uppfinna den andra sidan
  • Varför gick kycklingen över vägen? För att han ville komma till andra sidan.
  • Varför korsade tandköttet vägen? Eftersom det satt fast vid kycklingens fot.
  • Vad får du när du korsar en kyckling och en pit bull? Bara pit bull.
  • Hur räknar en bonde en flock kor? Med en ko-kulator.
  • Varför är det så att katter inte spelar poker i djungeln? Det finns för många cheetahs.
  • Vad gillar katter att äta till frukost? Möss Krispies.
  • Vad får du när du korsar en hund med en telefon? En gyllene mottagare!
  • Vad sa hunden när han satt på sandpapperet? Grov! Grov!

Icebreaker Story Jokes

Icebreaker Story Jokes

Våra längre isbrytare-skämt fungerar bra i början av ett tal eller aktivitet för att få deltagarna avslappnade och redo att lyssna eller delta.


  • Det finns en björn i mitt hus, med tre björnar som bor där, en mamma och två ungar. I månader förvirrade deras beteende mig. Ibland såg jag dem och de skulle vara så glada som de kunde, och glödde glatt över skogen. Andra gånger skulle de vara stenig. Hur kan det vara? Snygg, dum, glad, dum. Då förstod jag det. De är bipolära björnar!
  • Tre fåglar går in i en bar. Den fjärde ankor. (Ha, ha!) Birder 1: Vilken typ av fågel är det? Birder 2: A gulp.Birder 1: A gulp? Aldrig hört talas om det. Birder 2: Det är som en svälja, bara den är större.
  • En man kör på vägen med tjugo pingviner i baksätet. Polisen stoppar honom och säger att han inte kan köra runt med pingvinerna i bilen och att han ska ta dem till djurparken. Mannen går med på och kör. Nästa dag kör samma man på vägen med tjugo pingviner i ryggen igen. Han stoppas av samma polis som säger ”Hej! Jag trodde att jag sa till dig att ta dem till djurparken. ”Mannen svarar:” Det gjorde jag. Idag tar jag dem på bio. ”
  • Tre äldre kvinnor diskuterade problemen som följer av att bli äldre. En sa: 'Ibland fångar jag mig med en burk med majonnäs i handen framför kylskåpet och kan inte komma ihåg om jag behöver lägga bort den eller börja göra en smörgås.' Den andra kvinnan chimade in, 'Ja, ibland jag befinner mig på trappan och kan inte komma ihåg om jag var på väg upp eller på väg ner. ”Den tredje svarade:” Tja, jag är glad att jag inte har det problemet; ta i trä.' När hon slog knogarna på bordet sa hon till dem: ”Det måste vara dörren. Jag kommer att få den!'
  • Det här är en liten historia om fyra personer som heter Everybody, Somebody, Anybody, and Nobody. Det var ett viktigt jobb att göra och alla var säker på att någon skulle göra det. Vem som helst kunde ha gjort det, men ingen gjorde det. Någon blev arg över det eftersom det var Allians jobb. Alla trodde att någon kunde göra det, men ingen insåg att alla inte skulle göra det. Det slutade med att alla skyllde någon när ingen gjorde vad någon kunde ha gjort.Jack gick in i Johns stall och ville köpa en häst. ”Lyssna här” sa John, ”jag har bara den häst du letar efter. Det enda är att en intressant karl tränade honom. Han går inte och slutar det vanliga sättet. Sättet att få honom att sluta är att skrika, 'Hej hej!' Sättet att få honom att gå är att skrika, 'Tack Gud!'
  • Jim nickade med huvudet, ”Bra med mig. Kan jag ta honom med på provkörning? ”
  • Jim hade tiden i sitt liv. Den här hästen kan säkert springa, tänkte han till sig själv. Jim rusade ner på grusvägen när han plötsligt såg en klippa framför sig. 'Sluta!' skrek Jim, men hästen fortsatte. Oavsett hur mycket han försökte kunde han inte komma ihåg orden för att få det att sluta. “Yo, yo!” skrek Jim men hästen fortsatte fort att springa framåt. Hästen var 5 meter från klippan när Jim plötsligt kom ihåg. 'Tjena tjena!' Jim skrek. Hästen gick till stopp bara 1 tum från klippan. Jim kunde inte tro hans lycka. Han såg upp mot himlen, lyfte händerna i luften, andades djupt av lättnad och sade med övertygelse: 'Tack Gud!'
  • Två män, Jim och John, gick med sina hundar när de gick förbi en restaurang. 'Låt oss gå in och få något att äta,' föreslog Jim. 'Vi kan inte,' svarade John. ”Ser du inte skylten? Det står 'INGEN Djur tillåtna'. '' Ah, det tecknet, 'sa Jim. 'Oroa dig inte över det.' Han tog fram ett par solglasögon och gick fram till dörren. När han försökte gå in i restaurangen stoppades han vid dörren. 'Tyvärr inga husdjur tillåtna.' 'Kan du inte se?' sa Jim. 'Jag är blind. Det här är min ögonhund som ser. '' Men det är en Doberman-klämma. Vem använder en Doberman-klämma som en synande ögonhund? ” frågade mannen.

    ”Åh,” svarade Jim. ”Du får inte ha hört. Detta är den senaste typen av seende ögonhund. De gör ett mycket bra jobb. ”



    John såg att det fungerade och försökte gå in med sin Chihuahua. Redan innan han kunde öppna munnen sade dörrvaktmästaren: 'Berätta inte för mig att en Chihuahua är den senaste typen av att se ögonhund.'


    John tänkte snabbt med en arg röst: 'Menar du att de gav mig en Chihuahua?'

  • Sherlock Holmes och Dr. Watson åker på en campingtur, sätter upp sitt tält och somnar. Några timmar senare väcker Holmes sin trogna vän. 'Watson, titta upp mot himlen och berätta vad du ser.' Watson svarar, 'Jag ser miljontals stjärnor.' 'Vad säger det dig?' fortsätter Holmes. Watson funderar över en minut. ”Astronomiskt sett säger det mig att det finns miljoner galaxer och potentiellt miljarder planeter. Astrologiskt berättar det för mig att Saturnus är i Leo. Tidsmässigt verkar det vara ungefär kvart över tre. Teologiskt är det uppenbart att Herren är allsmäktig och vi är små och obetydliga. Meteorologiskt verkar det ha en vacker dag imorgon. Vad säger den dig? ”Holmes är tyst ett ögonblick och talar sedan. 'Watson, din idiot, någon har stulit vårt tält.'

Roliga vägbeskrivningar på produktpaket

Funny Directions on Product Packages

isbrytare för volleyboll

Använd en eller flera av dessa roliga produktförpackningsanvisningar för att bryta isen och underhålla en grupp.


  • På en påse med majschips: ”Du kan bli en vinnare! Inget köp nödvändigt. Detaljer inuti. ” (Butikslyftaren special!)
  • På en bar av antibakteriell tvål: 'Anvisningar: Använd som vanlig tvål.' (Och det skulle vara så?)
  • På barnets supermannadräkt: 'Att bära det här plagget gör det inte möjligt för dig att flyga.' (Jag klandrar inte företaget. Jag klandrar föräldrar för det här.)
  • På en livsmedelsprocessor: 'Får inte användas för annat bruk.' (Jag måste erkänna att jag är nyfiken.)
  • På en hårtork: 'Använd inte medan du sover.' (Hej, det är enda gången jag måste arbeta på mitt hår.)
  • På en motorsåg: 'Försök inte stoppa kedjan med händerna eller könsorganen.' (Var det mycket som hände någonstans?)
  • På ett flygbolagspaket med nötter: 'Instruktioner: Öppna paketet, ät nötter.' (Steg 3: Flyga ett annat flygbolag.)
  • På en flaska med hostemedicin för barn: 'Kör inte bil eller använd maskiner efter att ha tagit detta läkemedel.' (Vi kan göra mycket för att minska antalet byggolyckor om vi bara kunde få de 5-åringarna med förkylning av gaffeltruckarna.)
  • På frysta brödpudding: 'Produkten blir varm efter uppvärmning.' (Eftersom natten följer dagen!)
  • På de flesta julljusmärken: 'Endast för inomhus- eller utomhusbruk.' (Till skillnad från vad?)
  • Vid flytande sömn Hjälp: ”Varning: Kan orsaka dåsighet.” (Man skulle hoppas det.)
  • På förpackningar för ett järn: 'Stryk inte kläder på kroppen.' (Men detta skulle spara mer tid!)
  • På ett paket med jordnötter: 'Varning: innehåller nötter.' (Prata om en nyhetsblixt!)
  • På vissa frysta middagar: 'Serveringsförslag: Avfrostning.' (Ändå är det ”bara” ett förslag.)
  • På frusen tiramisu efterrätt (tryckt på botten): 'Vänd inte upp och ner.' (För sent!)

Oavsett om du väljer ett kort isbrytare skämt eller skämtfråga, ett längre skämt eller ett av våra roliga isbrytare skämt, fungerar skratt alltid för att få en grupp avslappnad och redo att gå. Ha kul med vårt urval av isbrytare-skämt!